La era de la incomunicación

A ver, paremos un poquito, pensemos un rato. Es que se me está haciendo un nudo en el estómago del tipo de comunicación absurda que rodea nuestras vidas. Basta de ponerle "tonito" a cada mensaje que leemos, ¿porque saben qué? El famoso tonito, está dentro de nuestras propias cabezas, y rara vez, coincide con la verdadera intención. 


Dediquemosle tiempo a levantar el tubo y realmente verificar, 
o mejor aún, tocar un timbre, 
tomarnos una fresca, 
vernos la cara, 

 y querernos más.

Activar el plano del querer

¿Que pasa si dejás que la vida te sorprenda? Que te llene, te desdibuje, te lleve.

Una parte de la que no todos hablan es cuando dejas que las cosas sucedan, y no suceden. Que pensándolo bien es una suerte de expectativa, porque así tiene que ser. ¿No nos vemos haces meses? Así tiene que ser. ¿No fuí a esa reunión donde esperabas encontrarme? Así tiene que ser. ¿No viniste a mi fiesta de cumpleaños? Así tenía que ser... Si dejamos que los eventos nos sucedan, por encima, a veces puede que también nos rindamos a confiar, y no activemos el plano del querer.

Cada día es una oportunidad para levantar el teléfono y preguntar ¿Cómo estás? No nos vemos pero siempre pienso en vos. Y será más que suficiente para que suceda, para que así sea.

La confianza es el camino

La confianza, como buena herramienta, nos permite ir seguros, sin miedo, sin ataduras. Cuando uno se anima, a confiar, más allá de las personas, más allá del camino, más allá del sol, todo vuelve traducido en amor. La confianza en la vida que tenemos, el camino que trazamos, el confiar en las elecciones que hacemos aunque hagan ruido en algun rincón. Todo lo que está rodeado de confianza enriquece, solo hay que saber bien de qué manera confiar. Suena complicado, y habrá un montón de peros, pero yo les digo algo: cuando se confía en la esencia del amor, en su más pura expresión, nada lo nubla.

Al final de este camino, me doy cuenta que no hay final, que todo sigue, todo sucede, y todo llega, y no hay nada más lindo que entregarse, y confiar con el corazón en todo lo que viene.

Oficios

Voy a dedicarme a ser feliz por un momento, 
 sólo que no pienso medir el tiempo.

Construirse más

Lo logramos, ayer lo logramos. Nos entendimos las mañas y logré que subiera por la escalera.

Basta de sufrimiento para los dos, nos reimos, jugamos,
nos construimos mutuamente.

Una de cal y una de arena

Ya pasaron 4 días. Ayer llegue y había cartón picado por toda la casa, eran unos cartones de huevo que junté no sé para qué, fué el primer día de Willie sólo en casa. Hizo pis en el balcón. Salimos 40 minutos a caminar, e igual no quiso entrar. Me duelen los brazos de arrastrarlo por la escalera. Ya no sale rajando cuando abro la puerta, casi nunca, salvo anoche que se la bancó abierta un buen rato y no pudo con su genio.

Es agotador, no me gusta tener qe enojarme todo el tiempo, pero confío en él, va a aprender

Cerrajería

Adopté un perro, de la calle. Tiene 11 meses, es mediano, y deja pelos en todos lados.
Vamos por el segundo día juntos.

Ayer me despertó a las 6 am, me aguantó hasta las 8 y salimos a que haga sus cosas, pero no llegamos a cruzar el portón que las hizo en la entrada. Y es que nunca tuvo un lugar para hacerlo.

Estaba por salir a comprarle su correa y pretal, y ni bien abrí la puerta salió rajando, yo atrás de él, y atrás mío la puerta, con la llave por dentro, se cerró. Willie, sin correa, corriendo por las escaleras, y yo atrás. No me hace caso, no me reconoce, cuanta gente habrá cruzado que nunca le dió órdenes, nunca lo retó, nunca lo abrazó. Y llamamos al cerrajero, y nos abrazamos mientras esperábamos.

A la tarde salimos una vez más, antes que se largara a llover. A la vuelta no quiso entrar, aprendió a sacarse el pretal, y no quiso entrar. Quise convencerlo, por su propia voluntad, y no hubo caso. Todavía no entiende que ésta también es su casa.

Esta mañana tampoco quiso entrar, lo volví a alzar.

Me abraza cada vez que lo mimo. Sí, me abraza. Con sus patas delanteras me sostiene, me arropa, mientras que las traseras se cercioran de que sigo ahí. Y juega, muerde su correa y tironea. Duerme de costado, panza arriba, y llena todo de pelos.

Se morfó una planta que tenía en el balcón, y la vomitó. Y cuando salimos se hizo un buffet de hojas verdes. Está mal de la panza, y yo también.

Hoy, arrocito para todos.
Mañana, más amor.

Es posible

Que difícil, entender que trabajar de lo que uno ama,
no es tan simple como parece.
Es posible, pero hay que saber cuidarlo,
y no al trabajo

 sino al amor.

Lo disfrutaba

En mi casa no te llevabas un vaso de agua a la mesa de luz. No se hablaba en la cena y se almorzaba en la compu. En mi casa los domingos se dormía y no se cenaba. Había más computadoras que personas en la misma habitación. El sillón era incómodo, igual que las visitas. El asado se hacia rápido. En mi casa no se aceptaba ninguna mascota para querer. Sólo peces y dos tortugas. En mi casa sólo te podías bañar a la tarde, para no joder.

En mi casa no todo era una cagada, porque así crecí, y yo lo disfrutaba.

Relaciones 3.0

" Si es que queres. Me gustaría que nos juntemos.
Me caes bien.

Querer quería cuando me lo propusiste 

con una semana de anticipación, 

lo quise toda esa semana, y la verdad, 

ahora me siento como el cuento de pedro y el lobo, 

sin ofender.

No me ofendo. Para nada, estuve mal y por eso te conté
porque no respondí más. No insisto, si tenes ganas,
me gustaría. No digo ahora, quizás la otra semana.

Se que estuviste mal, 

pero de verdad me podrías haber avisado con tiempo, 

de onda, por respeto aunque sea, 

la bola de cristal no me pasó el control de aduana todavia. 

Por eso te pido perdón,
la verdad que fue en lo último que pensé,
porque no andaba con muchas ganas de nada. "




No quiero ser el último pensamiento de nadie, 
salvo que sea cada noche antes de dormir.

Anxiety

Anxiety feels like drowning,

all the time.

Cory Lee Tyler

Si vamos a Morirnos, que sea entonces, de amor o de risa.

Como niños

Nacemos sin vicios, sin condicionamientos, sin preocupaciones. Como facultad primera nacemos sabiendo amar, y pidiendo amor.
Con el crecer nos ensuciamos, nos desviamos del camino, nos olvidamos para qué vinimos.

El secreto está en entender, hay que volver a nacer.

Elecciones

Adivinen qué? Además del inicio de facebook, tengo algo más bien llenito...

#laspelotas

Me saca

Me parece totalmente denigrante que alguien venga, hablando por teléfono, teniendo su conversación delante mío con la intención de que me ponga al tanto de lo que hablan, como si eso fuera justificativo, y sin siquiera consultar, o disimular, termine la conversación con un "esperá que te paso que ella te explica".

¿Sabes qué? Tengo derechos, si no quiero, si  no me preguntás antes de ponerme en evidencia, si no me pedis permiso de usar mi cerebro para tu beneficio, no explico un CARAJO.

Coaching del alma

El amor con el que hacemos lo que hacemos, define lo que somos cuando estamos siendo.

Amor en tiempos de selfies

No malentiendan, no es mi ego, tampoco solo un montón de selfies, no es que esté de moda, ni intento provocar a nadie. Sucede que de un tiempo a esta parte, aprendí a quererme, a gustarme, a valorarme. 

Y todavía me sorprendo a mí misma viéndome feliz.

Cómo ayudar al deprimido

Es muy común el hecho de no poder ayudar a una persona que se encuentra en un estado depresivo, sobretodo si jamás han vivido la experiencia. Para entender un poco mejor primero analicemos al deprimido:

Esa persona no está en condiciones de ver nada que sea mejor que lo que la está lastimando, incluso es probable que no sepa concretamente porqué sufre y la posibilidad de encontrar algo más agradable en que pensar es inexistente. No es de ayuda el querer demostrarle que hay desgracias peores, el individuo puede hundirse en el pensamiento de saber, efectivamente, que hay cosas peores y sentirse más miserable por el egoísmo de estar sufriendo por nada. A una persona que está atravesando un estado depresivo nada la entretiene, nada le divierte, nada.

La clave está en poder activar nuestra percepción y empatía para poder inducir al doliente en un camino de progreso imperceptible a sus sentidos. No hay que darle órdenes,  ni ejemplos, simplemente inducirla, llevarla a realizar acciones que por si misma no haría. Pedirle favores, solicitar compañía, casi como si fuera nosotros quienes necesitamos ayuda. Y evitar así que está persona note que está haciendo algo por si misma. Si nos limitamos al común error de decirle qué es lo que debe hacer, no lo hará, recordemos que el deprimido no es capaz de entender qué le hace bien. Si queremos ayudar, es nuestro deber encargarnos de que esa persona haga lo que necesita, y la mayoría de las veces funciona cuando cree que no es para su beneficio.

La depresión es una enfermedad silenciosa, que a menudo es ignorada por las personas más cercanas al núcleo. Por eso, si notas que esa persona está durmiendo demasiado, utiliza palabras desalentadoras para si mismo, no sostiene una risa por dos segundos, y dejó de hacer las cosas que más le gustan, prestá atención, es probable que necesite tu ayuda, pero no la quiera recibir.

Una pequeña palabra gigante

Angustia como angosto. Angustia como reconocimiento del vacío. Vacío en la cavidad toráxica, vacío en el recipiente de motivos para llorar, pero colmado de lágrimas. Angustia, como falta, como sobra, como nada y todo. Angustia que oprime, que angosta el pecho.  Angustia de no me preguntes qué me duele. Del sin sentido, del no sé. Angustia, infinita, esporádica, repetida.

De no pasa nada, por eso angustia. 

Angustia y encerrada,

angosta ansiedad.

Perdí mucho. Perdí horas de sueño y millones de abrazos. Perdí esperanzas, e ilusiones. Perdí también mucha gente, digo gente por no decir amigos, digo gente por no decir cariños. Perdí kilos, paciencia, sueños... Perdí lugares, madrugadas, besos. Perdí mi historia, mi ego, mis ganas. Y me perdí yo también. 

 ¿Pero saben qué?

 Nunca bajé los brazos, nunca dejé de buscarme. Y por sobre todas las cosas, siempre recuerdo, que no perdí mi motor. Ni el miedo más grande, ni la angustia más honda, nada me quitó lo más importante, eso que me hace ser quien soy, esa fuerza que llevo en el corazón: ...

sigo amando, porque es mi vida.

Un mundo mejor

Gracias, a cada persona que viene a fumar a mi lado. Gracias por no tener consideración de mi salud, mi voluntad, mis derechos. Gracias por fumar dentro de mi ambiente de trabajo, donde paso prácticamente la mitad de mi vida.


Gracias a todos y cada uno de los que llenan sus pulmones de basura y vacían sus sobras en los míos. Hoy les digo gracias, porque dejé de fumar hace 4 años, y hoy no me tiento, no me genera ansiedad, ni mucho menos necesidad, lo que ustedes me generan es un profundo sentimiento de repulsión, sana repulsión para alejar de mi vida a las personas que no conocen de respeto.

Negociemos

Qué pena que no quieras estar en mi vida, pero necesites con urgencia que yo esté en la tuya.

Sería para mí un suicidio:

dar mi todo por tu nada.

En la isla

Me hicieron creer que yo estaba agresiva, que era mala onda. Me hicieron creer. Me dijeron que contestaba mal, que tenía una cara de culo para todo. Y puedo jurar que le puse la mejor, me reía a todos los chistes y quería hacer algunos al respecto, volverme cómplice. Hice todo lo que estuvo a mi alcanze para encajar. Me clavé dos horas pintandome las uñas con sus novias, mientras hablaban de gente que yo no conocía , como si fuera invisible. Cuando en realidad hubiera preferido clavarme, yo tambien, un partidito de PES. Y me miraban como si tuviera algo raro. Él me dijo que lo estaba avergonzando, que todos opinaban igual. Le dije que no entendía nada, que estaba haciendo lo mejor que podía. De verdad no entendía nada.

Después, cuando almorzamos, ya no simulaban,
mis comentarios eran motivo de burla constante.
Y entonces dejé de hablar,
me fui a algún lugar de mi mente
y no volví.

No volví nunca más.

Conectado por última vez

Conexiones reales, miradas conectadas. Sentimientos jugando en la mesa sin estar en línea. Conectar con los sentimientos del otro, con las lágrimas, las risas, los enojos, sin emoticones. Conectar en un abrazo eterno, de amorosidad por el sentir, de verdadera conexión. Conectar, con lazos invisibles, de te importo, me importás, y te quiero ver bien.

 Y te quiero, ver.

Hablo de conexiones, sin última vez.

Práctica

Aprendí que lo que hicieron conmigo, no me hace. Que lo que traiga pensamientos negativos hay que soltarlo. Perdonar, y perdonarse. Practicar una limpieza de alma cada día. Revisar y reciclar.

Aprendí a llenar mis domingos,
a llenarme de tierra y de energía,
de mates y de amor.

Enojos

Decidí no enojarme, no enojarme más. He decidido dejar de almacenar rencores, gritos, nudos en el estómago. Cuando tomé la decisión me enojé, solo me enojé más. Pero hoy, tiempo después, ya no decido, ahora construyo. Construyo paciencia, dia a dia, para aceptar las cosas que no puedo cambiar. Construí un eje, donde pararme cuando tenga que pensar. Un eje, que me hace evaluar el valor del enojo, el resultado del enojo, el beneficio del enojo, antes de tenerlo. Y es que de todos los vicios, el rencor es el peor. Cuando entramos en el campo del odio, nos queremos quedar ahí. Como tobogan de salida fácil, ante una escalera de mil pasos. En la rápida bajada, engordamos de resentimientos, deformamos nuestros cuerpos a cuesta del rencor, pero todo fluye tan naturalmente, que no entendemos lo difícil que va a ser volver a subir, cuando no hay escalones. En cambio, en el camino del perdón, fortalecemos nuestras piernas, mejoramos nuestra respiración.

Ayudamos al corazón.

Elecciones 2015

Como les explico que no creo en este sistema, que no me siento privilegiada por poder elegir. Como les explico que no creo, en ninguno de esos que dicen "nos representan". Como les explico, que elegir el menos malo, no me genera ninguna gracia. Si nadie me dió a elegir, esta forma de vivir, nacimos en democracia, y entiendo los beneficios, pero puedo ver la perdición cuando hablamos de política, de nuestra política. Porque prefiero hablar de salud, de amor, de educación, abrazos y plenitud.  "Gracias a ellos" estamos como estamos,  y no lo creo, gracias a nosotros es que estamos, bien o mal, pero estamos. Como les explico que no se cual es el camino, pero entiendo que por acá no es. No hay líder que me represente, y no puedo doblegar mi conciencia, conformarme con elegir el que mejor competencia le haga al otro. Si ganando, perdemos igual. Y me van a mirar raro, la mayoria me han hablado de mi derecho, de mi privilegio por poder elegir, pero de qué privilegio me hablan, si yo aca no tuve elección. Andá, ya tenés 18, elegí y hacé valer tu derecho, y pongo un papelito en un sobre, que huele a teatro. Que es la edad, que no soy conciente del beneficio, que antes podías ir a comprar pan, cruzarte un falcon verde, y no volver. Pero ahora podés ir a comprar pan, y no volver, no porque te lleven, sino porque te claven ahí para siempre, porque te claves para siempre en un ínfimo lugar del mundo, donde alguien quería lo que vos tenías, plata, objeto, inocencia, y te lo arrebató porque cree que puede, que no va a pasar nada si se lleva tu último suspiro. Y no es que crea nomás, lo sabe. Como les explico, que algo tiene que estar mal. Que no creo en el modelo electoral, no creo en la política de hoy. Ni por uno, ni por otro, sino por todos. Que no me voy a quejar después, porque en realidad, siempre voy a tener una queja dentro, que me impulse a ser cada día mejor, y cambiar de mi vida, lo que no puedo cambiar en el mundo. Sin importar quien gobierne, quien salga en cadena nacional o ponga más linda la capital. Pero no lo comparto, no lo digo, no lo hablo, porque estamos enviciados de oposición, y por pensar diferente, dicen que estoy mal, cantan que me equivoco. La tienen re clara. No tengo nada que ocultar, pero prefiero evitar la riña, la crítica destructiva, el ceño fruncido. Prefiero proteger mi pensamiento, mi cabeza, mi inteligencia, esa que construí de adentro para afuera.

Como les explico que no fuí a votar.

Must be

Entendiste que el amor, no es un tema de piel, tiene que existir algo más.
Que la piel está, debe estar de la mano del amor, pero el amor viene luego.
Luego del suspiro final, viene la verdadera entrega,
el momento ínfimo donde su aliento es el unico lugar seguro.
Y es que compartir sábanas no habilita el corazón,
tiene que existir algo más.
No hay momento que se le asemeje, compartir el corazon,
es despertarse con los pensamientos del otro.
Dejar el alma en el cuerpo de al lado para descansar como Dios manda.
Sin reservas, siempre del todo.
Besar todo, abrazar todo, apostar todo.


 Tiene que existir.

Atardece

La hora exacta donde las lamparas del alumbrado municipal se van encendiendo, de una en una, absorbiendo la luz remanente. Donde todo esta a punto de terminar, pero también empieza. El momento donde nos despedimos. El lugar hacia el que miremos, mientras se aleja el sol.

Ese momento exacto, variable, inevitable, y efímero, donde otro día muere.

Ansiedad

La ansiedad,  ese sentimiento de ardor en el pecho por conseguirlo todo. El todo máximo, el todo inalcanzable, el todo ya, en este instante. La utopía urgente, desesperada y siempre incompleta de querer un mundo de satisfacciones al instante. La adrenalina que nos motiva a latir 220 veces por segundo, nos persigue, nos aplasta. La ansiedad, el castigo de los incompletos, la expresión abrupta de la frustración. La urgencia, como sentimiento gobernante de nuestro corazón.

10 frases que no debes utilizar para despedirte

"Qué dura es tu vida rubia!"

Una vez fui una nena, una nena que quería hacer todo sola, porque eso sabia, hacer todo sola. Después fui una adolescente, que hacia todo sola, que caminaba de noche sola, porque podía defenderse sola. Después fuí medio adulta, ahorré sola, busqué departamento sola, me mudé sola.

Y me sentí sola,
en el mundo.

Dialogo

Hablen, hablen con sus pares, hablen para aliviar, para solucionar, para acompañar. No siempre el otro va a querer hablar, pero a veces necesita escuchar que alguien se quiere comunicar.

El sistema que no da de comer

Estaba mirando el facebook en el celular, mirando digo porque no veia realmente nada, mientras esperaba el tren. "Nos miro como si fuéramos chorros, me molesta", era una voz femenina pero dura. Cuando levanté la mirada no había una, sino casi 10 cabecitas que no llegaban al metro de altura. Algunos cargaban bolsas, otro mordía un pedazo de factura, y los demás corrieron al baño de la estación. La chica, que debía tener mi edad, los arengaba tratando de que no se dispersen. Yo tenia hambre hace rato, me arrime al kiosco y compre caramelos, de los grandes, esos que no entran en la boca, esos que le gustan a los pibes solo por el desafío de metérselos enteros y arreglárselas para masticar después. Me guarde un par en el bolsillo, y me acerque a la señora mayor que los manejaba como podía, le pregunté si le molestaba que les diera los caramelos a los chicos y dijo que no, automáticamente le dije que se los diera ella. No quería dejar la humildad y que todos los que habían huido de los gritos infantiles pensaran en mi caridad, no se merecían compartir ese momento. Al rato, la segunda a cargo, le contestó a uno de los nenes que la chica de allá les había dado los caramelos. Y me conecté, automáticamente, con su mirada, su gratitud, y me acerque masticando mi caramelo, contenta de tener algo en común, aparte del laburo para masticar. Charlamos, le pregunté si eran todos familia, si habían contado cuantos eran, me presentó a su hijo, nos reímos del mas chiquito que hacía morisquetas... y vino el tren. Giré para subir y vi, realmente vi, las miradas de la gente, escandalizadas por los pequeños gritos y corridas esperando el tren, por las muchas patitas que subían al furgón. El viaje transcurrió sin más, yo me quedé en el vagón de al lado que estaba más vacío. Llegué a San Isidro y bajé, pasé por adelante de su ventana, y antes de que hiciera el mínimo gesto, dos manos alegres me saludaban sonrientemente. Y me alegré de no ser parte del resto, de haber elegido diferente. Y pensé lo común, lo qe ellos piensan, lo que yo he pensado: "para que tienen tantos hijos si no les pueden dar de comer..."

Y que vacío me quedó, porque entendí que nuestra pobreza, vaga dentro, pero ellos la tienen por fuera, ellos nacieron en carencia, con carencia, de educación, de comida, de justicia.

"El sistema, que no da de comer, tampoco da de amar: a muchos los condena el hambre de pan y a muchos más condena al hambre de abrazos."

Fragmento de Eduardo Galeano.

Las tormentas, hacen las raices de los árboles mas profundas.

Dormir

Cuando el dolor, es insoportable, invisiblemente insoportable, te escapas, te vas, desapareces. Cuando no hay solución aparente, huís. Al lugar de tu mente donde nada trasciende, donde no hay realidad.

Donde no hay personas, ni vida.

Sujeta

Y me deleitaba cada tarde con el ritual. LLegaba del trabajo, con su largo pelo, suelto al aire. Tenia una cabellera generosa hasta la cintura, incluso más si alisábamos los bucles, pero siempre peinada al viento. En verano casi que reflejaba el sol, o se quemaba de la nada, como la hora dorada. 

Ella llega, cierra con llave y deja las llaves puestas, como si fuera más rápido abrir la mañana siguiente. Pero no, ambos sabemos que es para encontrarlas a la mañana siguiente, y no demorarse. Derecho a la cocina y me besa, con un beso corto, bien dado, quizás no tan corto, un beso que se entrega en segundos, pero se entrega. Da media vuelta sobre sus pies, y aterriza al borde la cama, se saca los zapatos y cuando es verano se queda en pata, y casi en cueros. Ama el verano. Desde que entregó el beso me habla, hasta que vuelve y me abraza, siempre de atrás, un abrazo que no pueda ser sujetado.Y ahí, es cuando la magia comienza. Me dá la espalda y levanta los brazos mientras se aleja, despacio comienza a sujetarse el cabello, con el tacto de una hechicera, sujeta cada sector comenzando por la nuca, con los dedos semi-encorvados, a modo de peine, de caricia que sujeta. Hace el nudo, que nunca pude entender, con su propio cabello. Éste queda sujeto, firme, pero con la soltura de un atardecer, de un momento glorioso y frágil por terminar para renacer. Y es que ella se la pasaba con el cabello suelto, hermosamente desplegado, y levantaba miradas a su alrededor, ella lo llevaba libre, y parecía libre, pero no lo era. Cuando llegaba a casa, luego de besarme, o abrazarme, y me daba la espalda, era el momento donde ella comenzaba a ser. Allí no levantaba más miradas que la mía, la única presente, y la que la veía desnuda cada noche. Desnuda como nadie la vería jamás, vestida, pero desnuda a mí. Suelta, despreocupada de todo lo que la rodeaba, sumamente ágil, fuerte y frágil a la vez. Toda para mí. Sujeta para mí.

Son cajones que se cierran para que nadie los vea, son palabras que no pude decir.

Arbol

¿Cuantas veces habrá que morir para empezar a vivir?

Ya llevo unas cuantas en mi haber,
dos por el momento,
y pronostico que ésta que enfría mi ventana,
es una más de esas donde muero lento.

Duermo, tengo hambre y luego sueño, entonces no quiero comer, y si como, duermo, pero no sueño.

Cierto confort

Y otra vez, acá estoy, acá estamos.
Pasamos la tormenta, volando en una nube,
y acá estamos,
otra vez,
acá abajo.

Este lugar nunca cambia, siempre me espera.
Cuando dejo las distracciones, siempre me abre la puerta,

y la cierra. 

Cierto confort debe de tener (no todos los lugares permanecen para mi).

Pero éste es especial, éste me recuerda la vida que no vivo, las horas que duermo, me muestra las enormes cosas que hice y las recubre de polvo. Y aunque de vez en cuando me pincha los costados, me martilla la cabeza, me rebota de un lado a otro de la habitación,

cierto confort debe de tener.

El dia

El día que llegues, no voy a hacer ningún esfuerzo para que te quedes.
Si sabes de que hablo,
no voy a peinarme, ni me pintaré las uñas.
Vestiré lo que más feliz me haga,
sin importarme si te agrada.
Reiré fuerte, desde adentro y todo para afuera,
quizás con un poco de saliva,
de la misma que condimenta nuestros besos.
Voy a preocuparme si, por lo que quieras cenar,
que con tu estómago contento,
me garantizo dos o tres mimos de repuesto.

Y puede que te vayas,
por un rato, o para siempre.
De cualquier forma,
no voy a esforzarme para que te quedes, no voy a rogar que regreses a la cama,
que faltes al trabajo,
que me des un beso más.

No haré nada por procurarme un poco más de ti,
ni falta que me hará,
porque si te quedas,
si acaso vuelves,
ya será tu amor quien golpee esta puerta.

Tanto corazón

De qué sirven estos suspiros en el alma, llenándolo todo de nada. ¿Cuál es el sentido? Querer dejarlo todo, y no tener nada. Querer dejarlo todo, a un costado. Tenerlo ahí, por si acaso sirviera de algo, y dejarlo olvidar. Hacerlo parte del mobiliario, con el tiempo, apoyar en el una taza a medio tomar, y las llaves cuando el día comienza a bajar.

De que vale tanto corazón,
sino cabe entre los sesos,
tanta esperanza.

Dulce rutina

Desayunemos luz esta mañana.

Abramos la ventana, 

que el sol se sienta a la mesa.

La brisa cálida rondará los recovecos,

entre el pan, tus manos, y el café,
bailarán los restos de la noche que pasó.

No podremos más suavizarnos los contornos,

los papeles llaman apremiantes,

no podremos más recorrernos los silencios

pero es solo por un rato, caminante.

Y solo en este rato, 

tu sonrisa de jugo, cereales y suspiros

se prepara omnipotente para el día inexistente,

y la noche que vendrá.

Donde los papeles se nos vuelen

en las sombras del cortinaje,

se detenga este apetito 

que de tí y de mí nos nace.

Serio problema, cuando uno tiene sed, 

pero el agua no está cerca.

Cuando uno quiere beber, pero el agua no está cerca.

Jarabe de Palo

Y querernos mas hoy,
pero menos que mañana.

Rompernos las mentiras a caricias,
los huesos en los besos.

Deshacernos en la cama
y reinventarnos cada lunes,
cada lluvia, cada invierrno.

Herramienta cognitiva

He empezado a construir una especie de continuidad existencial-sensitiva. Una herramienta que me permite evaluar las situaciones exclusivamente con los sentidos. Que al fin y al cabo, son mucho más fieles que los pensamientos. En el pensamiento uno puede imaginar, conspirar, y hasta inventar cosas que no están allí. Pero cuando de sentidos se trata, lo que está en juego, no es más que la pura realidad. No pretendo que se entienda, yo tampoco lo entiendo del todo aún. Sucede que no es tan simple como suena, porque cuando de personas se trata, la mayoria se manejan de pensamientos, y es ahí donde lo que yo siento, se mezcla con lo que el otro piensa, y la realidad se distorsiona. Más simple: yo mido con mis sentidos, el conjunto de actos y acciones que indican, a los ojos de cualquiera, una notoria atracción, y vos, pensás tanto, que tus palabras, no son consecuentes con tus actos. Y yo termino sintiendo que no sos fiel a tus sentimientos.

Solo se aprecia el cansancio, cuando el momento para descansar es merecedor. Cuando se puede descansar por realmente haber hecho algo agotador. Porque cuando uno está cansado, sin motivo aparente, el cansancio se vuelve tortura, indefinidamente prolongada tortura.

Buenos hábitos

Abrazarse más, mucho más,
más a menudo, más fuerte, más grande.


 Abrazarse más, y más profundo.

Out of here

Tomar una decisión, y pensar si estarás equivocado. Y confirmar que no lo estás, una y diez veces no lo estás. Confirmar, una y mil veces, que podés confiar en tus decisiones.

Cosas de todos los días

Tomar mate, toser, ir a buscar la escoba y limpiar la yerba por todo el piso.

Si quieres conocer a una persona, observa como trata a un camarero, a un perro, un niño, y un anciano. Será suficiente.

Conocerse toma su tiempo

Solo tomo café real, y real es con espuma. A veces bailo frente al espejo y nunca corro un colectivo. Como aceitunas más que caramelos, y no le encuentro el gusto a la lechuga. Aborrezco el frío. Siempre digo buen día al colectivero, y nunca me siento adelante. Le encuentro un gran disgusto a las faltas de ortografía. Abrazo mucho. Siempre quise poder enojarme más por fuera en los momentos necesarios. Jamás salteo una comida, ni la cambiaría por un tecito, sopita, o yogur.  Sufro de contractura cervical muy a menudo: cargo mis problemas en los hombros, literalmente. No sé si el sol nos afecta más a las personas de ojos claros, nunca tuve otros para probar. Nunca recuerdo la clave del homebanking. No puedo encontrar satisfacción alguna en el deporte, pero bailando el mundo es diferente. Me gustaría imprimir todas las fotos que tomo, y tener suficientes paredes para colgarlas. Hago listas a menudo, pero jamás las uso. Tengo 9 elefantes en mi cuarto, 2 en mi notebook y uno en mi pierna. Si pudiera levantaría todos los perros de la calle y cerraría todos los criaderos de raza. Tengo más ahijados que hermanos y más amigos que calzados. Siempre pensé que me tocó un signo muy berreta. Cambio este reino por un sanguche de miga. No entiendo la comida agridulce. Me gusta el puré de calabaza con mucha mayonesa. Prefiero un cuarto de tostado antes que una torta entera. Mi nariz es grande y mis pechos son pequeños, y me gustan así. Nada que tenga que ver con mis pies merece ser mencionado. Me gusta mi pelo tal como es, nunca lo he agredido con tinturas o tratamientos. Desvestirse me parece un tramite eterno, pero andar sin ropa es la gloria. Le tengo pánico a los grupos de mujeres. Soy mujer. Seria mil veces madre antes que profesional. Tengo dos bastidores, un atril, y un juego de oleos sin abrir. Hace dos años los pedi para mi cumpleaños. Voy a mudarme pronto, y voy a ser feliz.

Verde

Yo te espero mientras tanto, sueño mientras espanto este infierno.

Ausente

Ésta fue tu elección, ésta de no estar, de solo aparecer, de cambiarlo todo, de dejarlo todo.

Fue tu elección, nosotros no.

Seguir

Te enseña la vida, y aprendés contento,
 que sabés elegir, que no te conformás.
Aprendiste que hay más, 
que decir no, te guarda un sí.


Que no perdés, que hacés lugar.

No es suficiente

Vas creyendo que te falta un amor, te falta que te quieran. Si tan solo apareciera alguien a endulzarte el oído alcanzaría. Querés que alcance.

Y vá la vida riéndose, 

se ríe de como vas creyendo, 

que alcanza con un amor, 

para que también lo ames.

Lagunas mentales

A veces pienso en escribir un libro...

 y después dejo de pensar.

Johnston D.

This is a promise with a catch, 
only if you´re looking can it find you, 

 'cause true love is searching too.

 ¿How can it recognize you  unless you step out into the light, the light? 

 Don't be sad, I know you will 

 Don't give up until

true love will find you in the end.

Lo que perdemos

Hay personas a las que se les hace difícil, casi imposible, decir que no. Se sienten en deuda, en ofensa, al negarse. No importa lo que deseen, no importa si tienen algo importante que hacer, si podrían dormir la siesta, o terminar la entrega de mañana. Todo porque esa persona, que ocupa algún lugar en nuestras vidas, necesita algo. Creen que satisfacer necesidades está primero, que no cuesta nada, que no se pierde nada.

Pero se olvidan, que al decir que sí a una cosa,

le están diciendo que no a muchas otras.

Nada importante

A veces me pregunto si alguien tendrá la respuesta. Espero un día, hablar con una persona que de la nada, y sin saberlo me diga justo lo que necesito oír. Pero no sabría decir qué es exactamente , simplemente sería la respuesta, nada importante para el otro, pero crucial para que siga caminando, viviendo.

Saber que es mentira

..vos como estás?

Medio pirdida 

Más desordenada que otra cosa 

 No se me pierda rubia
 tiene todo para encontrarse
 calma

Que se yo, estamos en junio y hacen 28 grados.. como para no sentirme así 

El domingo vuelve el frío
el sábado llueve hasta la tardecita

No me gusta el frío 

así está bien, 

solamente está la nostalgia de saber que es mentira, 

que dura un ratito, 

que no sé qué ponerme cada mañana.

Todo igual

El día está gris, la música suena bajito, la mirada está nublada, la voz sale despacio.

Hoy todo vá de la mano, 

el día está apagado, 

gris igual que todo.

A.A.

Me llamo Lorena, no soy capaz de aceptar ayuda, y mucho menos pedirla.

 Y soy adicta, 

al fracaso.

No tienen nada

y nada las detiene.

Medianeras

"El futuro está en la fibra óptica" dicen los visionarios. Como gran cosa prometen que vas a poder subir la temperatura de tu casa desde tu trabajo,

está claro que está previsto que no haya nadie que te espere con la casa calentita.

Medianeras

Utilidades

Se usa el corazón para pequeñas cosas. Se usa para los niños, de pequeña estatura. Se usa para los abrazos esporádicos de gente con pequeño cariño. Se usa el corazón de a ratos, despacito, muy poquito. Se usa sin gastarse, y sin hacerse valer. Se usa, como quien no quiere la cosa, en alguna que otra historia que lo hace removerse en su lugar. A veces se usa para llorar, más que para reir. Y se usa  también improvisando, actuando para el estreno que no llega.

Se usa el corazón. 

No se vive, 

no se siente, 

se usa.

Hablemos de discriminación

Negro - Villero - Puto - Torta - Cheto - Ciruja 

Bien sabemos como es el tema, se tilda por la vestimenta, se tilda por el corte de pelo, las zapatillas, la forma de hablar. Si pronuncias demasiado la Y seguro sos un cheto bárbaro, si te comes las S venís de alguna villa. Si te rapaste un costado de la cabeza, es porque te gustan las mujeres, si tenés rastas no te bañás nunca. Con esa campera que llevás, se nota que tenés mucha guita. Con el auto que te compraste no entiendo como no podés pagar el alquiler... Mirá el celular que tiene, y después anda comiendo arroz.

Increíble.

Lo ves en todos lados, lo comes en la televisión, lo digerís en la calle, en el trabajo, en el colegio.

¿Cuánto te nutre? 

¿Qué beneficio se te guarda en el corazón? 

¿A quién le sirve?

Todos corremos siempre algún riesgo de ser discriminado, y de discriminar también. Es una cuestión instalada, una costumbre, una forma de coincidir. Es hablar del clima en la parada de colectivo, o del croto aquel que no se cambia nunca el pantalón.

Pero tengamos bien en cuenta, que la discriminación es una peste, y como toda peste, se extiende. Donde haya agua, donde haya aire, la peste está. La discriminación no conoce de raza, de dinero, no conoce de diferencias. Todos somos discriminados por igual.

La discriminación es una forma de desahogo, de protegerse de lo desconocido. No le vayas a dar la mano eh, andá a saber que enfermedad tendrá. Mirá, se hace la ricotera y la viene a buscar el papá que vive en Recoleta.

De todos lados, a diestra y siniestra. A la defensiva constantemente, innecesariamente.
A costas del otro, a escondidas del otro.

Solamente por no querer ver, que somos personas, que duelen, abrazan, y rien por igual.
Solamente por no querer entender, no querer conocer,
no querer sentir...

La discriminación, fiel amiga de la ignorancia.

Vencimiento

Esta cárcel que soy yo, esta rápida memoria para lo que no tengo, lo que no soy, lo que no sueño. Este envase inútil que me vendieron, esta tele en blanco y negro. Este cafe quemado. Este mar de sal rugiendo. Esta facilidad para poderlo todo y no poder mas.  Este jueves , este viernes y el feriado que vendrá. Este teléfono sin cable, este seco pan.

Éstas, mis ganas vencidas de amar.

Huerfános

¿Dónde dejaste los abrazos, dónde pusiste el comprender, el alentar? 


¿En qué cajón guardaste el papel,

 ese que dice que sos única para nosotros,

 única para mí... 

que eras única en mi alma? 

¿En qué tropiezo ordenaste prioridades sin corazón? 
Cómo caminás sin las manitas que buscaban las tuyas...

¿Dónde estás Mamá, que no te veo?

Teníamos tantas cosas en común, tanta personalidad, 

tantos gustos, tanto alma, tanta luz.

Pero nos faltó la cosa en común más crucial

la de gustarnos por igual.

En cama

Dormir es una forma de evadir la realidad, 
no hay pena que amanse en los sueños, 
ni descanso que apacigüe dolores internos.

Consigna

Y viniste a desordenarlo todo. 

Regaste los rincones 
con cenizas de tus risas.
Lavaste mis humores de domingo 
entre faso y no me digas. 

Nunca lo imaginé, 
tu vida tras mis pies descalzos, 
a escondidas desteñía. 

Pronto no pudiste hacer 
más jugo de mis besos, 
no hubo mas te quieros de bostezo. 
Me pusiste a dieta de caricias, 
a régimen de momentos con tu prisa.

No hubo más cuentos ni abrazos. 
No había forma de encontrarme entre tus brazos. 

 Al fin, me regalaste una foto que cambió mi vida. 
Simpatizaste con mi ignorancia, 

 mientras ella te sonreía. 

 Ese día lloré de alegría (aunque aún no lo sabía).

Fuera de contexto

Tenias ese no-sé-qué,
que me hacia pensar
¿qué se yo?

Poema para después de...

De lo horrible del mar si no es contigo,

de a falta de jardín, riégame a besos. 

 Estamos hechos y lo que nos falta por hacer ya nos lo haremos.

E.P.V.

Hablando en criollo

Es una buena metáfora, un día te fuí a visitar con bizcochitos para el mate y me dijiste, a través de la mirilla, que estabas enfermo, que no me querías contagiar así que de mate ni hablar, y que tenías para rato. 

Yo, sin verte la cara, preocupada, me fui.

Sin mate para compartir. 

Y vos, te quedaste adentro,

solo.

Me cerraste la puerta, 

por miedo.

Hablemos de los globos de cumpleaños: se inflan, no mucho para que no exploten, pero lo suficiente para que queden "lindos" y adornen el momento. Por lo general van acompañados de 2 o 3 más por todo el lugar.  Algún nene va a querer uno para jugar hasta pincharlo, el otro va a llorar cuando explote.  Al día siguiente ya no tienen mucho sentido, tres días después, si no los sacaste de un tirón, ya pasan a la ridiculez. Y a partir de la semana, se desinflan solos.


Ahora, cambiemos los globos por ilusiones.

Ni hablar de las piñatas. 

Agotados

En materia de amores andamos cansados... la gente esta cansada, del rechazo, de la ilusión, del compromiso a medias, de la mentira. Que mejor si estuviera cansada del miedo y saliera de las limitaciones que no nos dejan amar libremente. Sin ataduras, sin obligaciones, sin prejuicios, amando en carne, amando en huesos. Tan limitados al miedo y sin conocer la dicha que tenemos de poder sentir un sinfin de cosas a la vez.

Deuda a la conciencia

Voy a dormir lo que haga falta y posponer lo que no. Cambiaré desayunos por almuerzos y meriendas por dobles cenas. También voy a llorar lo que tenga que llorar: una noche, una partida, alguna desilusión, y alguna que otra vez será solo por un mes. Voy a andar sin maquillaje, sin corpiño y sin verguenza todas las veces que se me antoje la experiencia. Puedo guardar la decencia en un armario y sortear a voluntad todas las penas de estos años.

Puedo y debo, a la conciencia, hacer cuanto se me antoje, sin mucha ciencia.

El dolor

Sé que no es fácil de entender.

¿Cuántas veces has entendido algo 

sino hasta que lo viviste?

 Todos tenemos esos momentos en que pensamos lo inútil que es preocuparse por el auto que no podemos comprar, la casa que no podemos tener, la pareja ideal que no hemos encontrado o la familia disfuncional que nos ha tocado. 

Todos hemos visto a alguien llorar sin motivos suficientes y creemos que no conoce lo que es el sufrimiento.

 Pero déjame decirte algo, ningún dolor es más grande que otro. No hay medida para el dolor, simplemente hay diferentes envases para llevarlo. Si algún día ves alguien que sufre y te parece pequeño su dolor, insignificante, recuerda que esa persona sufre, de la misma forma que todos los demás.

 Y si aún así crees que sufre menos,

 alégrate por ella, 

pero no menosprecies su dolor, 

porque así tal cual lo dice la palabra, 

es seguro que le duele.

Alguna brisa

Aun recuerdo como tiraba su cabello hacia atrás cuando éste se cernía sobre su rostro, sin ponerlo detras de la oreja, sin tomarlo con una hebilla, solo lo quitaba fuera del camino y lo dejaba ser libre hasta que alguna brisa lo trajera de nuevo.

El deprimido

Lo peor que le podés preguntar al deprimido es porqué está deprimido. El deprimido real no lo sabe, y si lo sabe, no está deprimido clinicamente.
 Al deprimido le molesta, le aborrece, que le pregunten porqué está así,

 ¿Sabés porqué? 

Por que ni él lo sabe, ni el mismo entiende, y además si te habla, seguramente no esté buscando el porqué, está buscando compañía, porque para análisis seguro que ya tiene su momento de terapia, 

y vaya que duele analizar...

Así que ya sabés, si alguien que está mal, te lo dice, quizás es mucho más sano preguntarle si algo sucedió, y si no fué así, entonces entender el pedido de auxilio e ir a su encuentro.
Porque la mayoría de las veces el deprimido solo quiere compañía, mientras lee el diario, mientras cuelga la ropa, solamente quiere que alguien esté ahí y no lo deje caer.

Sátiro-optimista

Dentro de lo pesimista a veces está el lado sátiro-optimista

Pensás que quizás a vos no te toca, que simplemente no te va a pasar, que no hay cuento de hadas. Pero también después pensás que a lo mejor el cuento de hadas se lo puede armar uno, que existe la inseminación artificial y las familias de a dos. Que quizás, llegado el momento, es mejor tomar la decisión uno mismo y no esperar a que otro quiera también. Ni hablar de que sea por error, por descuido. Qué mejor que tener la convicción fuerte de lo que uno quiere y lograrlo por sí mismo.

Y después pensas en más adelante, en cambiar pañales solo, en madrugar solo,  en correr a la guardia solo. Pero bueno, después de todo no estás solo, son dos, siempre van a ser dos... Aunque todos sean tres.

Después de todo uno le puede encontrar la vuelta si realmente lo quiere. Habrá que ver que tanto nos pega la vida como para querer ser dos, antes que tres.

Ahora

Que cosa mas linda la juventud. Nada mejor qe despertarse a las 3 de la mañana y dormirse contento sabiendo q todavia faltaban varias horas para ir al colegio... y ahora, despues de la segunda vez del decimo tercer dia, uno anda rogando, aunque sea, poder volverse a dormir.