Muero

Muero de miedo por un monton de fantasmas. Muero por el hoyuelo de tu sonrisa, la forma en que te tocas la nariz cuando estas nervioso. Muero de miedo por cosas que no te merecen, ni a vos, ni a mi. Muero por haber renacido, de las cenizas me levanté y no quiero volver a ellas. Muero de miedo cuando pierdo el control, cuando me olvido de tus abrazos, tu forma de mirarme, la curva de tu boca.


Muero de miedo por un montón de fantasmas.
Les temo, les imploro que no vuelvan a entrar.

Que me dejen quererte tranquila.

Después, e incluso antes de haber emprendido mi viaje, después de haber escuchado todo tipo de comentarios fundados en el miedo de las mentes pequeñas, les digo:

Anímense a reír fuerte, conocer nuevas personas, probar otros sabores.
Anímense a tomar de cualquier mate, caminar de cualquier mano,
llorar con cualquier abrazo. 

Siéntanse capaces de discriminar entre peligro y oportunidad.

Permítanse cantar, bailar, y tomar vino del cartón, 

 que el miedo es amigo del cómodo, 

 y el mundo no está en el sillón de casa.

Límites

Abrazo mis errores, porque los conozco, los llevo dentro desde el otro cielo y son parte de mí. Abrazo mis errores y me pido perdón por no abrazarme más seguido, más hondo. Abrazo mis errores aunque duela, porque elijo el amor como motor, el amor a mí, a mi parte quebrada, a mis noches sin dormir y mis mañanas despeinadas. 

Llego al límite, me abrazo más fuerte, y sigo.

De amor y otras cositas

Cocinar es una forma más de amar. El que te cocina, te quiere.

 Y la comida, es felicidad.

Agrandando los vacíos

- Llegué destruido de laburar, pero tengo ganas de verte! 

Y yo también, tengo ganas de verte, o quizás sean más ganas de tenerte al lado mientras duermo, de poder darte un beso cuando me despierto, o me cocines las cosas que me gustan. Porque a decir verdad, no siempre tengo ganas de verte, más bien son frecuentes las ganas de tenerte, y honestamente, no es algo que vaya bien combinado. Querer tenerte, con pocas ganas de verte, me dice que algo no anda bien.

Te voy a ser honesta, cada vez que llego a casa, después de haber pasado el día juntos, sólo pienso en que tengo que dejar de verte, de vernos. Funcionando como dos engranajes, fríos, combinados pero rígidos, sin más propósito que el mismo cometido, una y otra vez. Tengo que dejar de sentirnos cerca, porque cerca no implica cariño, cerca no es necesariamente el abrazo después del orgasmo. Porque cerca, en nuestro caso, es mucho muy lejos. Es más bien cerca del fracaso, del vacío.

Yo no quiero abrazarte, porque leo en tu cuerpo que vos tampoco, leo en tus silencios mirando el techo, que no estás mirándome a mí. Y yo tampoco puedo verte, porque te miro, pero no encuentro nada, no hay nada que quieras mostrarme, no hay nada que dejes ver. Y me miro, me miro con tus pocas ganas de mirarme, y pienso que merezco algo mejor, que puedo tener algo mejor.

No es que seas un mal tipo, para nada, me gusta que me charles, me aprietes, que compartamos el afán por la buena comida, me gustan tus lunares, tu pelo sin peinar... sólo creo que nos estamos llenando los vacíos, y a su vez, los hacemos más grandes, más evidentes.

-. ¿Qué hacés a la noche?

Podríamos vernos.

Mis demonios

Es una lucha constante, que espero algún día librar. Hoy, por ejemplo, me doy cuenta que nunca me dijeron que yo podía, que era muy capaz de hacerle frente a la vida, al miedo.

Hoy sé, sé bien qué si lo soy, porque me construí sobre esa base, sobre el deseo de encontrar las cosas que no se me decían. Me construí alentándome a mi misma, con mi voz, diciéndome que no tuviera miedo, que yo podía.

Y hoy, me doy cuenta que junto a esa voz, está el demonio de lo que no fué. Él creció dentro de mí, a la par de mi propia voz, y cada vez que la escucho diciéndome que puedo, lo escucho también a el. Me pregunta si estoy segura, si será cierto... porque no hay más voces que la mía, nadie más piensa que yo pueda, se muestra preocupado, temeroso,  no vaya a ser cosa que haya sido todo un invento mío.

Que duela

Ya no me conformo, nunca más. No voy a inventar cariño donde no exista. Quiero alguien que me arrope, me adorne, me adore.

Quiero quien me espere para comer, me bese para dormir, me duela para partir.

Ser feliz

Me defino como una persona feliz, y no alegre, sino feliz. No digo alegre porque no suelo andar con la sonrisa puesta, con el chiste a mano. Digo feliz porque elijo equivocarme sin sentirme mal, elijo el abrazar mis errores al segundo de haberlos cometido. Ya no vivo con la piña en la pared, con el grito: la reflexión es mejor concubina. Y lloro, aprovecho y lloro cuando necesito, porque prefiero llorar a maltratar, a maltratarme. Elijo desahogarme en vez de gritar...

Elijo sanar.

Alzheimer

Mi abuela fué diagnosticada con Alzheimer, durante mucho tiempo me sentí frustrada por pensar que no había nada que se pudiera hacer. Luego investigué, y me enteré de que sí había cosas por hacer, medicaciones, ejercicios, toda clase de rehabilitación.

Un tiempo después me enteré de que ella no tenía Alzheimer, que nadie lo había diagnosticado, solo eran supuestos sobre sintomas. Mi abuela, después de su tomografía, mostró muchas partes de su cerebro dañadas, irreparables. Le diagnosticaron Demencia Senil, que a simple vista pareciera mejor,  dicen "es la edad, es normal" y se supone que uno tiene que sentirse dichoso de no tener Alzheimer. ¿Pero saben que? Después de haber investigado el Alzheimer, después de haberme sentido alegre por poder ayudar a mi abuela, después de eso me dijeron que no era, ¿y saben qué más? La Demencia Senil, no responde a medicaciones en un %90, no se detiene, no se mejora: "La Demencia Senil, es de la edad, es normal."


Es rubia, flaca y alta, de ojos verdes y caracter fuerte. Tiene los dedos de los pies muy largos, igual que yo. Cada vez que pierdo las llaves, olvido plata que guardé, y se me borran recuerdos, recuerdo que el Alzheimer es hereditario.

¿No te pasa?

...no te pasa a veces, ¿Que sentís que perdés muchas cosas por estar viviendo a través de la tecnología? Porque a mi me tiene bastante preocupada el hecho de que las personas ya no se conozcan cara a cara. Me refiero a que eso no sea lo primero, que todo venga virtual por adelantado,


que es más fácil buscar en facebook a la chica que vive abajo en vez de hablarle en el pasillo.