Solo yo

Creo haber tomado la decisión, al menos por un tiempo, de ser esa clase de persona de la que se pregunten "¿porque sigue sola?". Voy a ser sólo yo, todo el tiempo que haga falta. En los casamientos de mis amigos, y los 14 de febrero. Sólo yo aunque vengan a golpearme la puerta, sólo yo en la sala de cine. Que digan que estoy loca, que nunca me vieron un novio, que seguro algún defecto tendré. Que hablen, y ojalá nunca conozcan mi mayor defecto, ojalá nunca sepan que de tanto amar, se me secó el corazón.

Sacarnos las ganas

Nos dolía la mandíbula de lo tanto que nos reímos esa noche. Por primera vez lo vi, a los ojos, directo, sin miedo. Después de no se cuantos días, no se cuantos intentos de tomarme de la mano, y no se cuantas "altas ganas" de verme, afloje. Porque quise, porque quería aflojar, quería que me abracen. Esa tarde fue un quilombo, esperas, mensajes sin contestar, enojos consigo mismo, un bardo. Me encontré con su mambo número uno, y me dió pena tanta desesperación interna. Tardé, pero aflojó, y ahí aflojé yo. Estas particularmente cariñosa me dijo, y si... es así como me gusta estar. 

Cuando volvimos, me acompañó a casa, cual adolescentes nos chapamos un rato en la puerta. Al momento de despedirnos coronó con un "vos y yo, vamos a tener que sacarnos las ganas." Y yo, que había aflojado, que había estado particularmente tierna, particularmente expuesta, le contesté con media sonrisa: las "ganas" te las podés sacar sólo.

Y no podía haber estado más en lo cierto,  las ganas se las sacó, vaya a saber contra quien.

Imbécil.

Madre

Nadando entre fotos de facebook me encontré una hermosa embarazada, una conocida, que ya había tenido sus mellizas hace mucho y recordó una linda foto de su panza. Lo raro vino un segundo después cuando pasó por mi pensamiento "sería un hermoso recuerdo para sus hijas si ella muriera". No che, no tengo intenciones de matar a nadie, ni de que le pase nada malo a ella. Pero automáticamente me detuve en la cantidad de veces, que a lo largo de mis 25 años, pensé en la posibilidad de tener mis hijos, y morir luego. Más precisamente me detuve en lo natural del asunto para mí. De como, al pasar, y por breves momentos, siempre pensé como me gustaría que ellos me recuerden, de las fotos que me gustaría que guarden y los relatos que quisiera que les cuenten de mi vida. Y me detengo ahora, ante esa mamá ausente pero soñada, esa posibilidad que se me presenta como natural, a pesar de que jamás se me ocurriría querer morir cuando tuviera patitas caminando dentro.

Me detengo ante esa mamá que maté constantemente,
que soñé como idealmente muerta.

A llorar a la iglesia

Tuve una formación católica básica: bautismo, comunión. Luego, cuando tuve poder de decisión tomé la confirmación, y hasta participé de unos cuantos retiros espirituales que me brindaron montones de respuestas a mis preguntas internas.

Hoy, unos cuantos años después, transitando un camino diferente, consecuencia de muchas otras experiencias, empiezo a creer que las religiones, todas y cada una, han surgido como reacción humana frente al miedo a la muerte.

Y puedo traslucidar, vagamente, que llegará el día en que perderemos el miedo a morir, para concentrarnos en vivir, y ya no necesitaremos rezarle a ningún santo.

Espacios

Hablábamos de mi, de como me había ido en el inicio de clases, de como estaban las cosas con aquel chico, y entre una cosa y otra me dijo "no tiene que haber espacios de angustia". Vaya sorpresa, no lo había notado, pero con vos, más que espacios eran días.

Nos despedimos y soltó al aire uno de esos consejos que se te graban a fuego:

"Acordate, vinimos a ser felices."

Nunca mas

La última vez que quise lastimar a alguien, realmente quise herirlo, quise que le duela, que sangre, que llore, que nunca quiera volver a sentir lo mismo. Y es un sentimiento que no se merece entrar en mi cuerpo nunca más, porque la próxima vez, voy a ser yo la culpable. Nadie nunca más va a lastimarme tanto que necesite herirlo yo también, no es así que se maneja la vida. Voy a hacerme responsable, de no permitir que nadie tenga ese poder sobre mi.

Voy a ser yo quien elija cómo me van a querer, y va a ser así, o dejará de ser.

Ya no, aunque duela.

Siempre suspendí mis propios deseos para unirme a los de las personas que quise profundamente. Fomente sus deseos como propios, los defendi a sol y sombra. Ya no quiero más sentirme así, jamás voy a querer posponer los mios para retener a una persona. Quiero que estén ahí porque realmente quieren estarlo, acompañandome con mis sueños también.

Loco amor

Me lleno de ganas de verte, me rebalso, hasta la médula. Hasta que no encuentro dónde vaciarlas y empiezo a odiarte, a odiar el cariño, el coincidir tanto y tan a cuentagotas. Odio cada parte de esta corta historia, y despues, apareces como si nada, vaciando mis ganas, sacándome el odio a sonrisas, besos y volveré.

Que ironía querida

Hoy tuve mi primer ataque de pánico.

Tenerle miedo al miedo, que ironía.

En marcha

Cuando volvés al centro, recordás que las cosas no te suceden, sólo suceden. Y entendés que nada debiera hacerte daño, si estás dentro del eje. Porque vos lo construiste, con tus propias manos, y nadie puede desarmarlo. Sos la responsable de que todo esté en paz, de tu propia paz.

El amor es una de las maravillas de esta vida, sólo que aún hay personas que no lo saben.

El amor es el motor.