Eso no me lo trajo

 A veces me pregunto qué tendrá esta vida para mí... Es domingo y está lloviendo, con sol, hace un rato, y solo alcanzo a preguntarme porqué me toca vivir esto sola. Qué vueltas de la vida hay para mí que añoro tanto esa sensación de familia incondicional que la encuentro en todos mis cariños, pero cuando llegan los domingos y cada uno está con su familia, solo puedo pensar en la que a mí me falta. En cómo me gustaría ahora estar jugando al truco, a la generala, con unos mates aunque tenga llena la panza de ravioles. Y hablar de esta lluvia loca que sigue cayendo aunque hay un sol que está quemando también.

Me pregunto qué tendrá esta vida para mí, que eso no me lo trajo.

Loca Culo Inquieto

 Que increible como juega la ansiedad en mi, porque juega si, tipo escondidas, ahora no estoy, ahora salgo corriendo a picar... Muchas veces tiene su proposito, me comunica muy bien cuando algo la está molestando, me está molestando. Muchas otras me hace la vida tan dificil... Un vientito del ventilador, un ruido en la calle, una luz muy fuerte, todo le molesta y me quema la cabeza. Y ahi es cuando no es bienvenida, cuando me dificulta el día a día, no me deja disfrutar de las cosas que hago, de los encuentros, los momentos. Porque es insistente cual niño chiquito tirando de la ropa de la mamá. Como quisiera poder manejar un poco mejor los silencios, los espacios, las demoras. Todavía no sé como acostumbrarme al cambio de ritmo sin sufrir, porque la vida es un cambio constante y odio que la ansiedad no se sienta cómoda jamás. Ella quiere que sea todo lineal, y yo soy una loca culo inquieto.

A pesar de todo

 Hoy es el dia en que por primera vez, a mis treinti, me encuentro realmente sola. Pero no sola de nadie, ni de tristeza, ni de soledad. Me encuentro sola en el único sentido que al parecer nunca había afrontado realmente. Sola de no tener nadie plenamente cercano, de no tener ese par que hasta ahora siempre me habia acompañado en multiples formas. A nivel base en mi familia nunca jamás tuve uno, ellos están armados de otra manera y nunca encajé, pero de alguna manera fui creando vinculos donde las amistades se volvían tan cercanas que hasta parecían parejas. Siempre tuve a quién llamar cuando me sentía triste o enojada, la mayoria de las veces si tenia que hacer algun tramite pesado conseguia quien me acompañara, y podía tener charlas filosóficas maravillosas hondando a lo profundo del ser con una birra y un par de cigarros nomás. 

Pero hoy no, hoy miro alrededor y estoy repleta de buenos amigos, de gente que me quiere, que me aprecia por lo que soy y se alegra de verme llegar, pero no, con ellos no tengo ese tipo de cercanía constante. Y debo admitir que siento un poco de alivio, siento que de una vez por todas estoy logrando preferirme a mi, enterita. Porque obviamente me veo escapando cada dos por tres a esos habitos conocidos de ver quien esta disponible cuando me siento mal o necesito escapar de algun sentimiento, pero en mi cabeza se está empezando a formar esto de "mejor me quedo conmigo" y realmente se siente extrañamente como la mejor opción. 

Claramente que luego cuando me toca sentirme mal, o escapar de algun sentimiento, y tengo solo mi presencia, nada es tan sencillo y amoroso como parece.

No obstante, a fin de cuentas, me alegro de por primera vez en la vida, estar eligiendome a mi a pesar de todo.